Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мендель Цукерман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кум, а почему тебя в армию НАТО не приняли?
- Так говорят, что я на свадьбе у батьки Будённого был и на гармони играл!
- А ты скажи, что не был!
- Так как же я скажу, если они там танцевали?
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
Крокодил съел советского священника, когда он попытался продемонстрировать "нашим друзьям-африканцам", как Иисус ходил по воде.
« Мы всё ещё не понимаем, как это могло произойти, ведь он перед этим постился и молился целую неделю!» - недоумевают прихожане.
Вышли трое хохлов из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но я не святой.
— Я Павел, но я не апостол.
— А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
Бедного еврея сбила "эмка" с бандерой за баранкой. Подходит инспектор ГАИ:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - таки нет, но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.
- А что у вас за машина? - Лада «Украина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу « Украину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, хохол, у тебя такого места!
-Рабинович, вы слышали? Въетнамцы скачут на майдауне и жрут вареники!
-Ничего удивительного: им в "борьбе с Западом" 1965-1973 годов помогали бандеры СЭВ.
Совок. Молодой священник, только закончивший обучение в семинарии при ЦК КПСС, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз всеЖтаки…
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет…
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общемЖто ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно…
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают впередЖназад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не дуры;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «трендец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не уйма дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на фиг;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все трендец, расходимся»
Однажды товарищ Сталин вызвал из бэндэровского схрона авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
В Западеншине бедного еврея сбил бандера на 600м мерине. Не остановился - дальше помчал. Автоинспектор спрашивает через некоторое время:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню что сирена была настроена на марш Третьего Рэйха.
Когда ученики Воскресной школы "Путь к Коммунизму" шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят...